苦しいと思ったのもはじめてかも。

速く楽になりたい。

このもやもやした思いなんてはやく消し去ってしまいたい。

人に嫌われるのって簡単だなぁ。

才能かもね。

こんなにキライになられるのも。

せつないです。

そんな人と一緒の環境にいるのはもういやだ。

仕事初めてやっと自分にとって前にむけるものをみつけたのに、

またそこで人を好きになって同じことを繰り返してる。

けど、うまくいれば関係を切れる関係ではある。

だけど、自分にそんな勇気があるだろうか。

いつでも好きな人を追っかけて。

そうやってまた同じ気持ちになれたらって考えて。

そうやってきた、2年間。

何が正しいのかなんてわからないけど。

いつも自分が誰かを傷つけてきた。

それは事実。

今回もそうやって傷つけて。

またメールを送ってしまった。

どんどん嫌われて。

嫌な奴に思われてるだろう。

けど仕方ない。

それが自分の魅力だから。

あきらめる、それが一番。

もっともっと強く生きるしかないのかなぁ。

けど、自分が死ねればそれが一番、

生きる意味なんてないんじゃないかな。

はやく終れたらな

就職しました。

ホントずいぶん長い間ほったらかしにしていたような気がします。

仕事をガムシャラにがんばるうちに、

新しい恋をすることができました。

これはとても進歩だと思う。

そして、2週間付き合って、振られてしまった。

たった2週間で何がわかる？

きっと、2年前の自分だったらひどく相手に対して

傷つけられたと感じ、

自分なんて生きてる意味なんてないって

またどん底に陥ってたに違いない。

けど、今は本気で自分は傷つけられたって思ってない。

自分に何かが足りなかったって思える。

2年ぶりに人を本気で好きになれたってことのほうが嬉しかった。

自分の気持ちをコントロールできずに、

きっといっぱいいっぱいになってしまって、

相手のことを考えてあげられなかったんだと思う。

久しぶりの恋だけど、

自分はもう立派な大人でもある。

学生のときのような若い恋ではいけないのだ。

もっとお互いを支えあえるようなしっかりした人にならねばなるまい。

適度の甘えを目指して、またその人に振り向いてもらえるように

気持ちで負けないように、

自分の「好きだっ！」って思いを大切にしたい。

恋愛に対して前向きになれた自分は

きっと成長したんだ。

悲しいけど、これは嬉しい事実。

さぁ、自分を磨こう！

20日は卒業式でした。

やっと終わった学生生活。

新しい道に、

新生活に。

期待しようと思います。

一人っ子だからか、彼女がいないからか、

時折どうしようもなく一人だなって感じるときのせつなさがつらい。

大の大人が何を言ってるんだと思うが、これは日記だし自分の気持ちだし、思い切って書いてみる。

誰かに頼りたくても頼る人はいないし、

かといって何に寂しいのかもよく自分じゃわからないから、

何を相談していいんだか。

誰か話を聞いてくれる人がほしい。

それだけでいいから、隣に話を聞いてくれる誰かがほしい。

サークルもバイトもとりあえずお別れ会。

いろいろなものをくれるけど、その人を喜ばせるのって、本当に難しいんじゃないかな。

いろいろなことをしてきたけど、もらえると分かってしまってるものはあまりうれしくないのかな？

なんか心からうれしいと思えない自分が悔しかった。

ようやく終わった発表会。

後輩からはお疲れ様の花束とプレゼントの本をもらった。

素直にうれしかった。

ほんとに頑張ったかいがある。

バイトも忙しくて、8割くらいの出来だったと想う。

けど、みんなの発表に引けをとらないものができたと想ってる。

10時前には学校にいて、終電近くで帰る日が続いた。

これだけ頑張れたのも、教育実習での経験や大学生らしいことが

したかった自分の気持ちを大事にできたからだろう。

まだまだ良くすることも可能だった。

けどバイトを休めなかったことがその頑張りをとどめることになった。

後はペンションバイトで気持ちをリラックスできたことも良かったと思う。

もうあっという間の1月だった。

充実してたと想う。

これからヨーロッパと沖縄に行きます。

春からは教師です。

理想を追い続けるだけではだめだと想う。

けども良い教師にはなりたい。

2ヶ月間、じっくり教師という仕事について考えてみたい。

自分を好きになりたい。

これだけ頑張っても

なぜ自分を好きになれないんだろう…。

2005年、本格的に始動します。

昨年末から走ることをやめていました。

それは、何かむなしさを感じていたり、
頑張っても何か辛いだけだったり、
走ることを楽しいと思えなかったからです。

更に言うなら、元カノを思い出さずにはいられないからだったりします。

速く走れるようになったらもう一度振り向いてくれるかもしれない…。

そう思って去年の頭は頑張ってました。

そして3月の大会で入賞することができました。

その大会に彼女も出ていました。

けれど、本人から「おめでとう」の言葉すらもらうことはできませんでした。

自分のために、自分が「走る」ということが好きだから続けていたことに変な下心が生まれ始めていました。

頑張って走っていても、振り向いてもらえないことに胸を痛めながら走ることになってしまい始めたのです。

時には途中で気力をなくし、歩き帰ることもありました。

なんか何のために走っているのかわからなくもなりました。

結果走ることから逃げてしまったのです。

だけど、やっぱり走ることがすきなんですよね。

だから、もう一度頑張ってみようと思います。ただ自分のために。

深く考えないで頑張ってみたいのです。

結果、多くの生徒たちに4月から夢を与えられるような教師にもなりたいのです。

これだけ辛い思いをした人間として、人の痛みを分かってあげられるような…。

今日からトレーニングの記録もつけていこうと思います。

どうぞ、宜しく！！

走行時間64分、13km

雪国では雪かきが仕事の一部となる。

これがかなり大変。

寒い中での作業、

標高1500mの空気の薄さ、

そして、重たい雪の処理。

時間はかかるし、体力はいるし、なんてやっかいなんだろう…。

けどこれがなかったらお客さんは来ないのだ。スキー場もオープンできないのだ。

頑張りしかないね。

つらいけど、意外と楽しかったりするんだけどね。

掃除と料理。

ごくごくあたりまえで、今までだってずっとかかわってきたこと。
これをしなければ、人は暮らしていけない。

ペンションは、こういったあたりまえのお仕事をも休んで
のんびりするところだったり、楽しむところなのだ。

だから、そのごくごくあたりまえのことが「お仕事」になる。
それを何家族分もやっていくのだ。

思っていたよりも大変で、これで休み時間にまで滑っているとかなりヘトヘト。
さて、オーナーともこうやって夜にネットさせていただける信頼を得ました。あと4日。頑張ります。

今年こそ良いことがありますように…。

そう言い聞かせております。

今、長野の峰の原にいます。

バイト兼居候。

住み込みバイトです。

短いけど休み時間にはスノボーもできるのだ。

頑張って自分を磨こうと思ってます。

どうやら返事はないみたい。

嫌われてるんだと思う。

けど、仕方ない。

そのくらいひどいことしたんだもの、きっと。

心から反省してます。

もうそんなことは二度としないから…。

こんなに吹っ切れない自分が、

とても自己嫌悪に最近なる。


↓↓↓↓↓↓最悪ですよね…

大学に行き卒論をひたすら書いた。

といってもほとんどがデータ整理に追われてしまっているだけなのだが。

イヴもクリスマスも研究室。

意外と人が多く軽くパーティーもしてしまった。

ケーキも食べたし、それなりのクリスマス。

後、一月。

卒論を書き上げた未来には、

いったい何が待っているのだろう？

昨日、
バイトの3コ下の女の子と、
近くを一緒に走った。

もともと陸上部のコで
なかなか走れる。

いきなり10kmも走ったのだから
かなり立派。

とても明るいコで
すごく良い子だ。

自分は一人っ子だから、
妹がいたらこんな感じかな？
むしろこんな妹がいたらって思う。

昔からずっと、兄弟に憧れを感じていた。
昔はよく、一人っ子であることを
同年代の子どもたちはうらやましがっていたけど、
最近はあまりうらやましいとも思われない。

兄弟がいてよかったと、そういわれることが多い。

よく兄弟で母の日や誕生日をお祝いするとか、
そんな話を聞くとすごくうらやましかった。

ひとりだと、なんか照れくさいし、
うまくお祝いもできないから…。

兄弟っていいよな。

彼女には彼氏がいるから、
「妹」って思うんだけど、

そうじゃなかったら、恋愛対象として見れるのかな?

早く恋がしたい。
次の恋がしたい。

…もしくは兄弟がほしい。
これは絶対無理だけれども…。